STAR2000.SI - Medicinski in ortopedski pripomočki, antidekubitusne blazine, oprema za ambulante, reanimacija, inštrumentarij,...

”Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn’t do than by the ones you did do. So throw off the bowlines ... Sail away from the safe harbor... Catch the trade winds in your sails ... Explore ... Dream ... Discover.”

* * * * *

Zgodovinska izjava

Proračun mora biti usklajen, zakladnica ponovno napolnjena, javni dolg je treba zmanjšati, aroganco uradnikov je nujno obrzdati in pomoč tujim deželam znižati, sicer bo Rim bankrotiral.

Ljudje se morajo spet naučiti delati namesto živeti od državne podpore.

Cicero, 55 pr. n. š.

* * * * *

V centru Ljubljane: Živela glasba!

Še dobro, da so v teh kriznih časih med nami taki entuziasti in nam vsako toliko pričarajo nekaj takega …

http://player.vimeo.com/video/29750720?title=0&byline=0&portrait=0>

* * * * *

Logično...

Mujo se vraća kući mrtav pijan.

Fata s vrata:"Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući i to pijan?"

Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?

Pa bogami deste puta!

A koliko sam se puta napio?

Samo jednom!

Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAČEM, a ne pijanicom?

* * * * *

Canada ... ujemi trenutek Travel Commercial

http://www.youtube.com/watch_popup?v=ThFCg0tBDck

* * * * *

Zakonska retrospektiva

"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."

"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."

* * * * *

100 Years in 10 Minutes - kronologija pomembnih dogodkov

http://www.youtube.com/watch?v=Xxh-sS8Qoco&feature=player_embedded

* * * * *

Misel tedna

Golobi so kot politiki, ko so pri tleh ti jejo iz roke ... čim se dvignejo, te poserjejo!

* * * * *

Ko se ženska zajebe

Mož pogosto popiva in karta s kolegi pozno v noč. Nekega dne pa se njegova gospa odpravi zvečer ven.

Mož nervozen v pričakovanju povratka soproge čaka doma ... 1, 2, 3 ura, še je ni. Nakar se ona prikaže doma na vratih ob 4,45 zjutraj.

Takoj skoči mož pokonci in začne kričat nanjo ... kje si bila do te ure ?!?!?

Ona pa mirno nazaj zajebala sem se, nehaj zdaj!

Ves zmeden vpraša ... nisem razumel, kaj je to bilo ?!?!?!

Ona takoj nazaj ... ti ko prideš pozno domov praviš, da si se zakartal! Jaz pa sem se danes malo zajebala!!!

* * * * *

Še ena o moških

Žena v trgovini: „Rada bi kupila možu tako lepo kravato, da mu bo zastal dih“.

Prodajalka pa odvrne: „Vsaka kravata lahko možu vzame dih, samo dobro jo je treba zategniti“!

* * * * *

Suzuki - Deklica, ki je utišala svet za 6 minut

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8R18vviOX0I

* * * * *

Pridiga

Pride nov župnik prvič maševat v faro. Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo za izvrstno pridigo.

Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli!"

"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."

"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 1000 evrov v puščico."

"Ne me jebat!?!?!" odvrne župnik

* * * * *

Hrbtenica - vredno ogleda

Postavite kurzor na katerokoli vretence na hrbtenici in videli boste povezavo vretenc z našim telesom - zelo impresivno.

http://www.chiroone.net/why_chiropractic/index.html

* * * * *

Vredno temeljitega premisleka ... poleg vsebine, čudoviti posnetki!

http://www.youtube.com/watch?v=Ji__gt1PEvY&feature=related

* * * * *

Pesem, ki jo je napisal afriški otrok

When I born, I black

When I grow up, I black

When I go in Sun, I black

When I scared, I black

And when I die, I still black

And you white fellow

When you born, you pink

When you grow up, you white

When you go in sun, you red

When you cold, you blue

When you scared, you yellow

When you sick, you green

And when you die, you gray

AND YOU CALLING ME COLORED?

* * * * *

Indija ima talent ...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RLVPbeEaxGM

* * * * *

Vredno temeljitega premisleka

Ko so Dalai Lamo vprašali, kaj ga najbolj preseneča, je odgovoril Človek.

Ker žrtvuje svoje zdravje, da bi zaslužil denar. Po tem žrtvuje denar, da bi spet dobil svoje zdravje.

In po tem je tako zaskrbljen za prihodnost, da ne uživa sedanjosti.

Rezultat tega je, da ne živi v sedanjosti ali prihodnosti, živi kot da nikoli ne bo umrl,

in po tem umre, ne da bi kdaj zares živel.

* * * * *

Vredno ogleda - Nina Salerosa

Poletje gre h koncu. Verjamem, da bo ta "morski utrinek" poletja pustil sled tudi pri tebi.

http://www.youtube.com/watch_popup?v=WK2LpUoqX6A&vq=medium

Performace s "psičkom" je izvedla Nina ... morožo pa je zadevo posnel!

* * * * *

Na znanje...

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo.

Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona…

Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo.

Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom.

Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli, domov sem odšel z avtobusom!!!

Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.

To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

* * * * *

RUSKA MODROST

Na svetu je veliko pametnega in malo dobrega.

* * * * *

FIVE RULES TO REMEMBER IN LIFE:

1. Money cannot buy happiness but its more comfortable to cry in a Mercedes than on a bicycle.

2. Forgive your enemy but remember the bastards name.

3. Help someone when they are in trouble and they will remember you when they're in trouble again.

4. Many people are alive only because its illegal to shoot them.

5. Alcohol does not solve any problems, but then again, neither does milk.

* * * * *

Atraktivna zamisel za punce kako zgubiti kalorije

http://www.youtube.com/watch?v=yEH4Yum4nN4&feature=player_embedded

* * * * *

Alkometer http://zigi2.pondi.hr/ALKOMETAR.HTM

* * * * *

Zanimiva slika

Trije kitajski slikarji so izdelali sliko, na kateri je 100 znanih ljudi iz vseh obdobij človeške zgodovine (in oni trije - na balkonu zgoraj desno).

http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

Če klikneš na katerokoli osebo na sliki, se ti v novem oknu odpre stran iz Wikipedije z biografijo te osebe. Poučno, zelo!

* * * * *

Misel dneva:

Seks je kot skok s palico.

Skačeš dokler imaš palico ...

* * * * *

Kardinal Franc Rode in predsednik Borut Pahor umreta na isti dan in prideta pred nebeška vrata.

Sveti Peter reče: "Dobrodošla. Vajini stanovanji vaju že čakata. Ti, Borut, dobiš vilo z bazenom in teniškim igriščem. Ti, Franc, pa slamnato kočo z banjo in mizo za pingpong."
Franc Rode se začne glasno protestirati: "Kako to? Jaz sem bil pobožen klen slovenski nadškof, Borut pa kumunajzar in bi skoraj zafural državo. Zakaj bo zdaj imel boljše stanovanje kot jaz???"

Sveti Peter razloži:

"Franci moj, ko si ti pridigal, so vsi Slovenčki zehali. Ko pa je Borut vodil državo, so vsi molili."

* * * * *

GRAFIT, ma močen

Bolje je malo politi s Parkinsonom, kot pa pozabit popiti z Alzheimerom.

* * * * *

Kako Eskimi nabirajo školjke?

Zelo zanimiv video.
Plima in oseka, ob oseki hitijo pod led-morje nabirat školjke ...

http://www.youtube.com/watch_popup?v=Z0qGvC3vqaA

Ne moreš verjeti kaj so se spomnili ...

* * * *

Policaja najdeta 4 bombe.

Med vožnjo na postajo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi: "Kaj, če katera eksplodira???"

Pa drugi odgovori: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

* * * * *

AMAZING GRACE Sang by 4 Men Beautifully!

http://www.clarrissegill.com/videoclips/amazing_grace.php

* * * * *

Kakšna je razlika med našo vlado in mafijo?

Zelo velika!

MAFIJA JE ORGANIZIRANA!

* * * * *

Dar narave

V okence za geslo napiši ... battery http://vimeo.com/14541536

* * * * *

Hišna opravila

V pisarni: "Šef, grem lahko danes nekaj ur prej iz službe, da pomagam ženi pri hišnih opravilih?"

Kategoričen odgovor: "NE"

"Hvala šef, nisem vedel, da se lahko zanesem na vas".

* * * * *

Muzej IRAQ

Dobro predstavljeno ... http://www.virtualmuseumiraq.cnr.it/homeENG.htm

* * * * *

Pride Haso k frizerju.

"Dobar dan, jel' može jedno šišanje?"

"Može", kaže frizer, a kako želite?

"Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a s druge onako, da se vide stepenice, pozadi repovi, da mi budu neravni, a šiške da mi idu u kosu i da budu rijetke."

"Pa, ovaj, ne znam, da li ču vas znati tako ošišati..."

"Ma nemoj, a prošli put si znao, pi..a ti materina!"

* * * * *

Change your WORDS. Change your WORLD.

http://www.youtube.com/watch?v=Hzgzim5m7oU&feature=player_embedded

* * * * *

Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.

Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.

Pita Harry: ”Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”

Haso (ko iz topa): ”Oženiš je, bolan!”

* * * * *

La fourniture moderne et pratique

Odlična in uporabna zadeva ... http://www.wimp.com/spacesaving/

* * * * *

Gradbeno dovoljenje

Medved, lisica in osel si želijo postaviti brlog, grejo na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.

Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez nekaj časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo, nimam pogojev.

Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni uspelo, kaj vse zahtevajo....

Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi: Lahko začnemo graditi, in to takoj.

Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva???

Osel pravi: Vstopim in kaj vidim ... notri sami moji sošolci!

* * * * *

For ordinary peopele with extraordinary dreams

Je za se zamislit ... http://www.youtube.com/watch?v=vksdBSVAM6g&feature=player_embedded

* * * * *

Ko parkira Mujo

Se Mujo pripelje v Mercedesu in parkira pred slovenski parlament.

Takoj priteče k njemu vratar in mu reče: "Gospod, ne morete tu parkirati, tukaj so danes Pahor, Kresal, Golobič, Janša, ..."

Mujo pa mu ležerno odgovori: "Nema veze, imam jaz alarm"

* * * * *

Lemon Radio

Uporabna zadeva http://radio.multi.si/

* * * * *

Vrednota

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.

- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva - kaže muž.

- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu devojku takve stvari

- Ma, kurva je, sto posto!

- Ma nije - žena tvrdi.

- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...

- I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku....

- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat.

- Uh, pa to je puno para, nemam toliko....

- Pa koliko bi dao...

- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.

- Onda ne znam što si me uopšte zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto, vidiš, šta dobiješ za 10 dolara!

* * * * *

Fantastično

An avalanche of paints videos. One of the most beautiful shows for a long time.

Happy are those who attended one of these scenes.

3 minutes 33 of pleasure for eyes and ears!

Make sure to view full screen and take the volume up…

http://www.youtube.com/watch_popup?v=2HiUMlOz4UQ&vq=large

* * * * *

Nono in vnuk

Skrij se, tvoj učitelj gre, ti pa nisi šel v šolo danes !!!

Ti se skrij nono ... sem rekel, da si danes umrl !!!!

* * * *

Starševska TV kontrola

Striptease

* * * * *

Pribit

Umrl je lovec Francl, pa ga tovariši iz lovske družine pridejo kropit

Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z žeblji.

- vprašajo vdovo:'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'

-Francka pa: 'Ma sem ga mogla, ker ga je pes že trikrat prvleku v kuhno, ker je mislu, da je tko zadet!

* * * * *

Pijanček

Zanemarjen pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.

Njegova srajca je umazana , iz žepa pa mu štrli steklenica viskija.

Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"

"Povzroča ga varanje, pijančevanje, kurbanje, preveč žrtja, hazard, razvrat . . ." zagreto odgovori duhovnik.

"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.

Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči:

"Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"

"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež."

* * * * *

Še ena lekcija iz menegementa

Jedan par dođe kod psihijatra.

Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?

Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!

Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???

NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM
OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U
HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI

2) KOŠTA 80 EURA

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50EURA

* * * * *

Sreča kolega prijateljico, pa ji reče:

"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"

pa jo malo boljše pogleda in reče:

"Eh, vidim, da si ga že slišala!!!"

* * * * *

Potem pa se čudijo ...

Sneguljčica je živela s 7 MOŠKIMI.

Jasmina in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI.

Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI.

Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE PREBUDILA.

Pepelka je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party.

Pinokio je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT...

Te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna generacija smo...!!!

* * * * *

Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Janša in Jelinčič?"

Natakar reče: "Jep, tako je."

Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?"

Janša reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"

In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"

Janša spet: "No, pobili bomo 7 milijonov Hrvatov in blondinko z velikimi joški."

Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"

Janša se obrne k Jelinčiču in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 7 milijonov Hrvatov..."

* * * * *

Nona in pršut

So vprašali nono kaj se ji bolj dopade curič ali pršut

Nona: "Sinko moj, moji zobi niso več za pršut!"

* * * * *

Črni humor

Znanca urejata ravnokar izkopana grobova na pokopališču.

"Kaj se je zgodilo?"

"Žena mi je umrla. - Pa ti?"

"Meni je umrla tašča."

"Tudi to ni slabo."

* * * * *

Piranski župan

No, po vseh volilnih peripetijah so volitve končno mimo.

V Piranu se je zgodil »odmeven« preobrat. Saj ste že slišali CNN, …

In čas je, da se županjevanje začne.

Ali veš katera je bila 1. Sprememba katero je novi župan naredil?

V Piranu se je do sedaj igrala briškola in tršet po oštarijah. Nič več ne bo tako.

Od zdaj naprej se igra samo še ČRNI PETER !!!

* * * * *

Test iz kemije na Tehnološki fakulteti Univerzitete v Beogradu

Odgovor enega izmed študentov je bil tako 'globok', da se je profesor odločil, da ga deli še s svojimi kolegi preko interneta.

Vprašanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?

Večina študentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se širijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto...

Eden izmed študentov pa je napisal sledeče:

"Najprej moramo vedeti, kakšna je velikost števila, v katerem duše prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko duša enkrat pride v pekel, ne gre več ven. Torej se število duš povečuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu,
poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.
Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše končale v peklu. Če temu dodamo še odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da število duš eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrževanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s številom prispelih duš.

To nam ponuja torej dve možnosti:

Teorija 1)
Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebnega, glede na duše, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.

Teorija 2)
Če se pekel širi hitreje od potrebnega, da bi zadržal vse duše, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.

Katera od obeh možnosti je torej prava?

Če vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz četrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoči spala z mano, mora biti prava teorija številka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.

Zaključek je, da če je pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in so preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj je Milica včeraj kričala: 'O moj Bog! ......O moj .....'

Ta študent je baje edini dobil 10!

* * * * *

SLOVENIJE NE DAM NIKOLI

Dobro, da imamo v tej Sloveniji še koga, ki ima v teh cajtih še smisel za humor in nam to tudi podari …

http://24ur.com/bin/tv/?media_id=60514370

* * * * *

Razgovor dva Splićanina

Ante; Ooooooo ... (oduševljenje kad ga je vidija)

Stipe; Eeeeeee ... (javlja se i on njemu)

Ante; I ? ... (pita ga kako je)

Stipe; Aaaaaaa ... (kao, nije nešto)

Ante; Uuuuuu ... (ovaj će zabrinuto)

Stipe; AE ... (a, što ćeš, tako je)

AAEE, pa vseeno, en lep dan vam želim!

* * * * *

Znanstveno odkritje

Znanstveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka:

Človek se mora prisiliti, da začne...

Ko že začne, ugotovi, da sploh ni tako slabo...

Ko vse opravi, je srečen, ker ve, da bo imel spet nekaj dni mir...

* * * * *

Vtakni ga

Poskusi! Pri 1,5 še gre, ampak z 2 promili ni šans!

http://www.stiv.tub.dk/

* * * * *

Zmečkan bankovec

Slaven govorec je enega od svojih seminarjev pričel tako, da je v roki
držal bankovec za 100 evrov. V prostoru, kjer je bilo prisotnih cca 200 poslušalcev, je vprašal: "Kdo si želi ta 100 evrski bankovec?" Roke so se začele dvigati. Dejal je, "dal vam bom ta bankovec, vendar najprej mi dovolite, da naredim tole", in je zmečkal bankovec ter ga ponovno dvignil v zrak. Vprašal je: "kdo si ga še vedno želi?". Roke so bile še vedno dvignjene. "Dobro", je odgovoril, "kaj pa če naredim tole" in je bankovec vrgel na tla in ga pohodil, ter začel teptati po njem. Potem ga je pobral, zmečkanega in umazanega. "Kdo si ga želi sedaj"? Roke so bile še vedno v zraku.

Tedaj je slavni govorec rekel: Prijatelji moji, danes smo se naučili dragocene lekcije, kajti ne glede, kaj sem storil z bankovcem, si ga še vedno želite, ker bankovec ni izgubil na svoji vrednosti. Še vedno je vreden 100 evrov.
V našem življenju pa je včasih tako, da mnogokrat pademo, smo zmečkani, pohabljeni, na tleh v umazaniji, vse to z odločitvami, ki jih sprejemamo in okoliščinami, ki nam prihajajo na pot. Takrat čutimo, da smo nevredni ljubezni, nevredni topline, nevredni samih sebe, toda zapomnite si, ne glede na to, kaj se je zgodilo in ali kaj se bo zgodilo z vami, nikoli ne boste izgubili resnične vrednosti.
Umazani ali čisti, zmečkani ali urejeni, še vedno ste neprecenljivi .... zlasti za tiste ljudi, ki vas imajo radi. Veličina našega življenja ne prihaja od tega, kar naredimo ali kogar poznamo, temveč od tega, KDO SMO.

* * * * *

Na pošti

Janez Janša pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo podobo.

Prodajalka razočarano odvrne: "Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih
prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na
znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"

Janez ne more verjeti svojim ušesom in hoče preizkusiti, ali so njegove
znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo
pritrdi na pismo.

Znamka drži kot pribita!

Janša pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:

"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran."

* * * * *

Pri ključavničarju

Pravkar sem imel pogovor z znanko. Pritoževala se je, kako je nepošteno, da je moški legenda, če seksa vsak teden z drugo, če pa ima dekle le dva fanta v enem letu, je pa kur_a.

Odgovoril sem ji:

"Ključ, ki odpira veliko ključavnic, je glavni ključ. Če pa isto ključavnico odpirajo različni ključi, je potem to slaba ključavnica!"

In po tem je obmolknila ...

* * * * *

Lekcija iz "novodobne EKONOMIJE"

1. Marko nosi težko prisluženi denar v banko.
2. Marko - kot mali državljan redno in pravilno plačuje davke.

3. Markov je ogromno.

4. Barab je malo.

5. Baraba, ki ima "jajca" si v banki sposodi denar, da kupi delnice.

6. Banka da posojilo iz denarja, katerega je v banko nanosil Marko - denarja za katerega DAVKE JE PLAČAL MARKO !!!

7. Baraba z "jajci" za posojilo garantira s kupljenimi delnicami in svojim praznim žepom !!!

8. To vidijo druge barabe.

9. Druge barabe ponovijo postopek.

10. Banka je navdušena, ker se denar "vrti".

11. Banke so navdušene, ker se denar "vrti".

12. Država je navdušena, ker se denar "vrti" - stalno poroča o gospodarski "rasti".

13. Marko od tega nima NIČ - razen vrtoglavice zaradi prekomernega dela.

14. V določenem trenutku je na tržišču preveč barab.

15. Sistem poči - delnice gredo v maloro.

17. Država priskoči banki (ne Marku !!!) na pomoč.

18. Dvigne davke (oziroma zniža plače... )

19. Marko plačuje dvignjene davke.

20. Iz Markovega denarja (davčnega) država da denar banki, da ne crkne (Marko je drugič izgubil denar !!!)

21. To država naredi nekajkrat na različnih koncih

22. VEDNO na Markov račun.

23. Ko to ne pomaga več - ker banke crkujejo ena za drugo, država začne tiskati denar.

24. Začne se inflacija.

25. Barabe z "jajci" svoje imetje prenesejo v švicarske franke in naprej bogatijo.

26. Ker je borza v riti, barabe z "jajci" začno kupovati delnice hrane in prehrambenih artiklov.

27. Cene hrane eksplodirajo.

28. Markoti in njih familije so lačni.

29. Barabe so bogate.

30. Sistem se sesuje - ampak le za Markote ... za barabe pa ne.

31. Vojska je na ulicah in kroti Markote - ubija ... za barabe, ker je vojska njihova !!!

* * * * *

VIOLINIST V METROJU

Moški se je usedel na postaji metroja in začel igrati violino.

Bilo je mrzlo januarsko jutro v Washingtonu.

Igral je 6. Bachovo simfonijo - približno 45 minut.

Po 3 minutah je šel mimo moški srednjih let in ga opazil.

Upočasnil je svoj korak , se ustavil za nekaj sekund , nato pa nadaljeval svojo pot.

Čez minuto je glasbenik v klobuk prejel 1. dolar : vrgla mu ga je ženska in brez ustavljanja odšla naprej.

Nekaj minut kasneje se je nekdo naslonil na zid in ga poslušal , toda kmalu pogledal na uro in odšel. Očitno je zamujal v službo

Še najbolj se je zanj zanimal 3-letni otrok.

Podobno se je zgodilo kasneje še pri nekaj otrocih, toda vsi starši brez izjeme so jih odvlekli naprej.

V 45 minutah se je samo 6 ljudi ustavilo in ga nekaj časa poslušalo.

Približno 20 ljudi mu je dalo nekaj denarja in potem nadaljevalo svojo pot.

Nabral je 32 dolarjev.

Ko je končal in je glasba utihnila, tega nihče ni opazil in nihče ni ploskal.

Nihče ni vedel, da je bil ta violinist Joshua Bell - eden najboljših glasbenikov na svetu.

Igral je eno od najlepših skladb , kdajkoli napisanih na violini vredni 3.5 milionov dolarjev.

To je resnična zgodba.

Joshua Bell je igral incognito v postaji metroja - dogodek pa je organiziral Washington post, kot del preizkusa o percepciji, okusu in prioritetah običajnih ljudi.

Ali sprejemamo lepoto ?

Ali se ustavimo, da bi jo občudovali ?

Ali prepoznamo talent v neobičajnih okoliščinah ?

Eden od možnih zaključkov bi lahko bil :

Če nimamo časa, da bi se ustavili in poslušali enega najboljših glasbenikov na svetu, ki igra eno najlepših melodij kdajkoli napisanih,

koliko drugih lepih stvari v življenju smo in bomo še zamudili ?!?!?!

* * * * *

Vprašanje dneva

Če so ženske tako prekleto popolne in lahko delajo več stvari hkrati, kako to, DA NE morejo imeti glavobola in sexa istočasno?

* * * * *

Zakaj smo v krizi

KER KUPUJEMO STVARI, KI JIH NE RABIMO,

Z DENARJEM, KI GA NIMAMO,

DA NAREDIMO VTIS NA LJUDI, KI JIH NE MARAMO...

* * * * *

Citat nobelovega nagrajenca za medicino Drauzija Varelle, brazilskega onkologa

"Dandanes petkrat več investiramo v zdravila za moško potenco in ženske silikonske vsadke, kot v raziskave za zdravljenje Alzhajmerjeve bolezni.

Tako bomo čez nekaj let imeli stare babe z ogromnimi joški in stare dedce s trdimi penisi, ampak niti eden od njih se ne bo spomnil za kaj je to dobro in čemu to služi."

* * * * *

Dolga zima

Se je v času dolge zime vaša žena zredila ?

Če se je, jo spodbudite k hoji ali lahkemu teku in sicer naj naredi 3 km zjutraj in nato isto razdaljo še zvečer.

Do konca tedna bo baba že 42 km stran !

* * * * *

Ženska

To je zapisano v Talmudu, knjigi, v kateri so zapisani vsi rabinovi izreki in prepovedi.

"Bodi zelo previden, da ne spraviš ženske v jok, kajti Bog šteje njene solze. Žensko je ustvaril iz moškega rebra in ne iz stopal, da bi hodil po njej. Ne iz njegove glave, da bi ji vladal, ampak iz boka, da mu bo enaka. Izpod roke, da bo zaščitena, in zraven srca, da bo ljubljena."

* * * * *

Sveti Peter

Pred nebeškimi vrati stoji tip in vpije:

Pa kaj je to? Kaj jaz počnem tukaj? Star sem 40 let, redno telovadim, ne kadim, ne pijem, zgodaj hodim spat in sedaj se znajdem tukaj. Verjetno je to kakšna pomota! Prosim vas, dajte preveriti!

Ne vem... Še nikoli se nismo zmotili, pravi sv. Peter, bom pa vsekakor preveril. Povejte ime in priimek.

Kuštrin, Konrad Kuštrin.

Kaj ste pa po poklicu?

Zdravnik.

Sv. Peter nekaj časa brska po knjigi in reče: "Aha, našel sem vas! Po naših podatkih ste umrli od starosti."

To je nemogoče! Poslušajte, star sem 40 let!

Ne vem, - reče sv. Peter - mi smo seštevali vse ure, ki ste jih predložili za obračun opravljenih ur in ko smo sešteli, je izpadlo nekaj več kot 106 let...

* * * * *

Mali Mujo v šoli

Pita profesor u školi decu, što lepo miriše?

Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.

Profesor kaže: "Tako je deco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lepo miriše?".

Kaže mali Mujo: "Pič..!"

Profesor poludi, otera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor

Sledeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gde ti je otac?"

Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko` kome pič.. ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara..."

* * * * *

Dalmatinski

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...

"Je l' Stipe???"

" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:

"A jel' te jeba ili nije, jeben ti mat.. !!??? ... triba san več u Kninu izać...

* * * * *

Iz beležke ameriškega businessmana ...

"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.

Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi umrl včeraj."

* * * * *

Ne moreš verjet . . . prostitutke bodo uporabljale defibrilatorje

http://www.delo.si/clanek/99574

* * * * *

V gostilni.

Natakar: "Posebnost naše hiše so polži!"

Gost: "Vem! Zadnjič mi je eden od njih stregel!"

* * * * *

Tri ženske so kupovale na trgu kumare.

Prva je rekla: "Dajte mi kilogram manjših, a debelih."

Druga: "Jaz pa želim tanjše in daljše."

"Kaj pa vi?" je vprašala branjevka tretjo. "Meni je vseeno. Kumare potrebujem za solato."

* * * * *

Zelo zanimivo!

Poglej, koliko Slovencev ima na isti dan rojstni dan kot ti:

http://www.stat.si/preb_rojstva.asp

In pogostnost tvojega imena in priimka:

http://www.stat.si/imena.asp

* * * * *

Današnji grafit za ženske:

"Ljubezen je kot šah. Vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja."

* * * * *

Dva možaka sta tiho ribarila in pila pivo.

Potem Janez reče:

"Mislim, da se bom ločil od svoje žene, že 2 meseca ni govorila z mano. "

Ivan ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: "Raje premisli Janez, tako žensko je težko najti."

* * * * *

Kaj nas čaka . . .

http://www.youtube.com/watch?v=3ybhcIiOu8Y

* * * * *

Priporočam ogled . . . dobri so, res !!!

Priredba: Toto - Africa, brez inštrumentov, samo petje in "beatbox".

http://www.youtube.com/watch?v=yjbpwlqp5Qw

Ferguson Jazz orkester

http://www.net.hr/webcafe/webvideo/page/2009/06/05/0048006.html

* * * * *

Petek popoldan:

ONA: "Dragi, kaj ko bi si privoščila en res fantastičen vikend?"

ON: "Opa ... Seveda draga ... Super ideja !!!"

ONA: "OK ... Se vidiva v ponedeljek!"

* * * * *

Lekcija majhnemu morskemu psu

Uči mama svojega malega morskega psa, kako naj lovi. Tako priplavata do neke osamljene plaže in mama reče:

»Najprej priplavaš v bližino človeka in narediš dva kroga okrog njega«.

Potem se malo oddaljiš, spet na hitro priplavaš in ga udariš z repom, da leti po zraku.

Potem ponovno priplavaš do njega in samo malo zagrizeš vanj. Nato narediš še manjši krog okoli njega in ga poješ.«

Zatem pa vpraša mali morski pes: »Zakaj bi zgubljal toliko časa, zakaj ga takoj ne pojem?«

»Lahko«, pravi mama: »Ampak potem ga boš pojedel z drekom vred«!

* * * * *

	AVION ... mlada ženska ... menih
ona:	"gospod, nekaj bi vas prosila!"
menih:	"da, hči, povej!"
ona:	" kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
menih:	"o, hči, rad bi, a ne smem lagati....a se bom že česa domislil!"
	NA CARINI...
carinik:	"oče, imate kej za prijavit?"
menih:	"od brade do pasu nič!"
carinik:	"pa od pasa dol?"
menih:	"tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik (v smehu):	"naslednji prosim!"

* * * * *

Mujo na Japonskem

Predstavlja Japonec svojo družino Mujotu: "To je moja žena Mi San, to je njena sestra Ni San in to moja tašča Ti San."

Reče njemu Mujo: "To je moja žena Nju Sam, to je njena sestra Nju Bi in to moja tašča Nju Ti."

* * * * *

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa.

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punca je noseča.

Sledi kričanje, solze ... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš pa povedala očetu ...!!!!" Punca prime GSM in mirno pokliče.

Po pol ure se pripelje pred blok Ferrari.

Iz njega izstopi moški, cca 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se usede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Zadeva je taka, jaz je ne morem poročit, ker že imam družino. Ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če bo fant, dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka ..."

Takrat pa se oče, vstane, stopi k moškemu, mu položi roko na ramo in pove: "Boš pa še enkrat fu..l!"

* * * * *

UGANKA

Koliko jajc ima Obama?

OBA MA !!!

* * * * *

Vecchio plovelbio Cinese

Se vuoi lidele, lidi con i denti. Se non hai denti, lidi con mani. Se non ai mani lidi con occhi.

Se non hai occhi, mani, denti . . . che cazzo lidi?

* * * * *

Izjava meseca…

Kaj je "noč čarovnic" ????

V bistvu isto kot dan žena, samo da se odvija ponoči . . .

* * * * *

Slon in slonica se zaljubita. Držeč se za rilca, se sprehajata po travniku.

Nenadoma se ona ustavi in reče:" Ti, a me imaš zares rad ali me samo vlečeš za nos?"

* * * * *

NOČNI LET

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.

Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"

"Si nor, bo kdo videl!"

"Ma nobeden, saj vsi spijo."

"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"

"Nobeden, bosta videla!"

In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"

In nič se ni zgodilo.

"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"

In spet se ni nič zgodilo.

"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita."

Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od mraza.

"Gospod, vam je hladno?"

"Ma, zebe me kot psa!"

"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"

"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč jebali!!"

* * * * *

Ljubeči mož

Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne. Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnanji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?

Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!

* * * * *

Il passerotto

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.

Incontra un cane e gli chiede: 'Tu chi sei?' ed il cane: 'Sono il cane lupo.' 'Ma non può essere!' replica il passerotto. 'Uno o è cane o è lupo.'

Ed il cane con pazienza spiega: 'Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, cane lupo.'

Il passerotto si reca un po' perplesso presso un ruscello a bere e qui vede un pesce. 'E tu chi sei?' ed il pesce: 'Sono la trota salmonata.' 'Non è possibile! Uno o è trota o è salmone.'

E la trota: 'Mia mamma era trota, mio papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io.'

L'uccellino ancora piu' perplesso si gira e vede un insetto: 'E tu chi sei?' e l'insetto: 'Sono la zanzara tigre.'

E il passerotto: 'Maaaa va cagare va . . .'

* * * * *

Se hvali Haso daj ti meni limenku, pa ču ti napraviti brod.

Mujo njemu nazaj:"Daj ti meni sestru pa ču ti napravit posadu!"

* * * * *

Kakšna je razlika med poročeno žensko in Jezusščkom?

Jezus je samo dva dni spal pri oslu.

* * * * *

Finančna kriza . . . komentar med prijatelji;

"Dragi moji ta finančna kriza je hujša od ločitve. Polovico premoženja sem izgubil, žena je pa še vedno doma!!!"

* * * * *

Šentviški predor na zatožni klopi.

Na zatožni klopi sedijo trije osumljenci, železo, pesek in cement.

Pa vprašajo prvega, kaj ima za povedati v svojo obrambo. Železo pove, da nič ne ve in ni nič kriv, ker njega so samo pripeljali z kamionom in zložili na gradbišče.

Naslednji se zagovarja pesek in pove, da tudi on ni nič kriv, ker njega so samo pripeljali z kamionom in so ga tebi ni meni nič zmešali v beton.

Zadnji je na vrsti cement, odločno vstane in pove, da tudi on ni čisto nič kriv in da ga naj ne mešajo v zadevo sedaj, ker ga tudi prej niso !!!

* * * * *

Šentviški predor I°

Gorenjka se pelje proti obali brez vinjete pa jo ustavi Policaj v Dekanih, ko vozi po stranski cesti.

Po ogledu vseh dokumentov pa pravi policaj; "Vinjete nimate gospa, bo treba kazen plačat".

Pa začne ona takoj nazaj; "Kakšno vinjeto, kaj pa vam je a ste normalen, saj ne vozim po avtocesti, a vi mene zaje. . .?"

Policaj mirno odgovori nazaj; "Gospa, imate OMET za brisalci".

* * * * *

Pravljica katero punce rade slišijo:

Nekoč je živela deklica, ki je svojega fanta vprašala, če bi se poročil z njo. Fant ji je odgovoril: "NE!"

Od tega dne naprej je deklica srečno živela do konca svojih dni, ne da bi komu prala, kuhala, likala. Pohajala je s prijateljicami, sexala s komer je želela, delala in porabljala svoj denar za kar je hotela.

*KONEC*

In kako razmišljajo punce . . . Problem je v tem, da nam (puncam), ko smo bile majhne, te pravljice niso pripovedovali. Ampak so nas dobro zaj...li s tistim idiotom od princa na belem konju!

* * * * *

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.

Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.

Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se ponovno začel učiti.

Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.

Šla je v njegovo sobo in ga vprašala: "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"

Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo."Ne!"

"Pa kaj potem," je nadaljevala,"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"

Mali Janez jo je pogledal in rekel:"Veš, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se tukaj ne zajebavajo!"

* * * * *

Zdravnik je pregledal pacienta in mu zadovoljno rekel:

"Zdravi ste in v odlični kondiciji. Kako pa kaj seksualno življenje?"

"No ja, gre,...dvakrat tedensko že gre..."

"Kaj? Samo dvakrat tedensko? Pri vaši kondiciji bi morali radosti življenja okušati vsak dan, ne pa dvakrat na teden!"

"Saj bi, pa ne gre...zaradi službe..."

"Se mi je zdelo,...preveč ste obremenjeni. Kaj pa ste po poklicu?"

"Župnik na vasi."

* * * * *

Z ženo sva sedela v fini restavraciji, žena se je ozrla naokrog in pri bližnji mizi opazila prijetno opitega moškega.

Med večerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.

Končno sem dejal: " Draga, opazil sem, da že kar nekaj časa pogleduješ tega moškega. Ali ga poznaš?"

"Ja," je odgovorila, "to je moj bivši in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."

Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!"

Od takrat še ni spregovorila z mano.

* * * * *

Ko Arabec pride na carino

Carinik: Name?

Arabec: Abu Dalalah Sarafi.

Carinik: Sex?

Arabec: Four times a week.

Carinik: No, no, no, . . . male or female?

Arabec: Male, female . . . sometimes camel, . . . no problem

* * * * *

Janša in policaji.

Nekega lepega dne se naš gospod Janez Janša in njegova zaročenka Urška sprehajata po Ljubljani. Zaustavita se pred izložbo in se čudita, kako visoke so postale cene osnovnih življenjskih potrebščin, kaj šele cene luksuznih artiklov. Premier kar naenkrat dobi čustveni napad, v oči mu stopijo solze. Ko ga Urška tolaži, pristopi policaj

- Gospod premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete...

- Gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si ne morejo ničesar privoščiti s tistimi bornimi penzijami. To je strašno, grozno ...

Mimo pride upokojenec, in ker vidi jokajočega premiera, vpraša policaja: "Zakaj pa naš premier joče?"

Policaj ga kresne s pendrekom po glavi:"Zaradi tebe, piz.. ti materina, zaradi tebe!"

* * * * *

Ko sem to prebral, sem takoj oblikoval novo strategijo podjetja . . .

Vaš poslovni cilj mora biti, da ustvarite podjetje, ki bo delovalo brez vas. – Nigel Buxton

* * * * *

Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku.

On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: "in v postelji si tudi zanič!".

Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical. Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon. Vpraša jo: "Kje si bila tako dolgo?"

Žena: "V postelji".

Mož: "In kaj si delala tako pozno v postelji?"

Žena: "Iskala sem drugo mnenje!"

* * * * *

Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je ženo začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala.

Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi šla domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Mati šestih?"

Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"

* * * * *

Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.

Mož ji reče : "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži moja žena - mrzla kot vedno."

Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala - Tu leži moj mož - končno trd."

* * * * *

Misel dneva:

Da bi zmanjšali število prometnih nesreč, moramo nehat točit alkohol moškim . . .

. . . in bencin ženskam!

* * * * *

Zanimiva izjava očeta sinu v poduk.

"Sine, vse ženske imajo isto pamet!"

"Izberi si lepšo . . ."

* * * * *

Pride Mujo k matičarju in vpraša:" Lako bi se jast poroćio u sredu?"

Maričar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"

In odvrne Mujo: "Ne bi si ja rad zajebo vikenda..."

* * * * *

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.

Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri?

In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejši model ure. Z njo komuniciram preko alfa žarkov.
Lepotica: A ja? Kaj ti pa reče tvoja ura?

Bond: Ravnokar mi je povedala,da ne nosiš spodnjih hlačk.

Lepotica rahlo zardi, potem pa reče: To pa ni res.

Saj imam spodnje hlačke.

Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k ušesu.

Nato pa reče: Jebenti pa res, prehiteva za eno uro!

* * * * *

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.

Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.

Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!

* * * * *

Se kregata Mujo in Haso.

Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

Pa reče Mujo: "Pa šta mene nisi pitao"?

* * * * *

Se kregata mož in žena doma

Ti porabiš ves denar v gostilni, pravi žena.

Ti pa si kupuješ maskaro za 50 EUR, odvrne mož.

Žena takoj nazaj: ˝Jaz kupujem maskaro, da ti bom lepa!˝

Mož ne ostane dolžen:˝Tudi jaz pijem, da mi boš lepa!˝

* * * * *

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class' preide v 'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva ticket, ko ga pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež.

Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"

Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noče spizdit nazaj!"

Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v 'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"

Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko pristanejo v Melbournu!

Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namreč z eno blondinko poročen in govorim 'blond'."

In gre k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!

Blondinka zardi: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj
sedež v 'Tourist class'.

Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in vprašala kapitana, le kaj ji je prišepnil na uho: "Povedal sem ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"

* * * * *

Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata. Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?" "Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre." "No prav, potem pa kar naprej." Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1.000, 5.000 in 10.000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa."

"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki". "Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi" odvrne Sveti Peter.

* * * * *

Zajček se odloči za študij in tako pride čas, ko začne pisati diplomsko nalogo. Naslov njegove diplomske je: Volk je bedak.

Novica se hitro širi po gozdu in živali ne morejo verjet, da je zajec tako predrzen. Tako pride mimo veverica in vpraša zajca, če res piše diplomsko o volku. Zajec ji pritrdi in pove, da je naslov: Volk je bedak.

"Ti si nor, volk te bo ubil" ga svari veverica, zajec pa ji odvrne, da mu volk nič ne more, saj že naslov diplomske pove, da je bedak. Veverica steče do volka in mu pove, da zajec piše diplomsko z naslovom Volk je bedak. Volk ji ne verjame, da bi bil plašni zajec tako predrzen in se za novico ne zmeni več.

Nato pride k zajcu lisica in preveri, če zajec res piše diplomsko z naslovom: Volk je bedak. Tudi ona posvari zajca o nevarnosti, zajec pa ji odgovori, da mu volk nič ne more, ker je bedak. Tudi lisica steče do volka in mu pove novico o pisanju zajčeve diplomske naloge, tudi njej volk ne verjame, da bi zajec zbral pogum za tako predrznost.

Nato pride na obisk k zajcu sova in tudi njo najprej zanima, če res piše diplomsko z naslovom: Volk je bedak. Res je, ji zagotovi zajec. Kaj mi pa more volk, saj že naslov diplomske pove, da je bedak. Tudi sova se nemudoma odpravi k volku in mu poroča o predrznosti študenta zajca.

Tokrat volk verjame in oddirja k zajcu, da se se sam prepriča. Ves zasopihan in besen pridrvi do zajca in ga vpraša, če res piše diplomsko? Res je mu odvrne zajec, naslov pa je Volk je bedak.

Volk znori in prime zajca za vrat in ga prične davit. Takrat iz grmovja stopi medved in nabuta volka, da se še tri mesece ne opomore.

In kaj je poanta te basni? Ni važno kakšen je naslov tvoje diplomske naloge in kaj pišeš . . .

. . . važno je, kdo ti je mentor!!!

* * * * *

WIFE & HUSBAND

HUSBAND asks: Do you know the meaning of WIFE? It means: Without Information, Fighting Everytime...

WIFE says: "No darling, it means: With Idiot For Ever..."

* * * * *

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal. Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?" Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen." Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse, s čimer ti lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?" Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen." Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate."

Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No, ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?" Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."

* * * * *

Mamica in očka gresta na plažo za nudiste. S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka. Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj. Mamica mu odgovori: VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje. Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moški večje ... kot očka.
Mamica mu odgovori: VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje. Po krajšem času priteče iz vode k mamici in reče: OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!

* * * * *

ZELO zanimivo:

Po neki stuidi na eni izemd angelkskih uivtnierz ni vanzo v kaskenm vstrnem redu so ckre v bsedei, vanzo je le, da je pvra in zajnda ckra na parevm mtesu. Oslato je lakho poemsano, beseldlio pa kujlb tmeu lhkao prerbemeo berz teazv. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae ckre poebesj, temevc bedseo kot cleoto.

* * * * *

Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: "A sem FEJST ali pa sem GRDA ?"
Mož odgovori: "Oboje !"
Žena: "Kako to misliš ?"
Mož: "FEJST GRDA."

* * * * *

Žena se pohvali možu: »Danes so mi rekli kako imam lepe noge!«
Mož takoj; »A ti niso rekli kako veliko RIT imaš?«
Ona mirno odgovori; » Ne dragi, tebe sploh niso omenjali!«

* * * * *

V Wordu napiši Q33 NY. To je bila oznaka prvega letala,ki se je zaletelo v NY stolpa. Nato nastavite velikost pisave na 72, tip pisave pa na wingdings1! Rezultat je rahlo srhljiv!!!

* * * * *

Na neki zabavi se pogovarjata starejša gospa in upokojeni profesor. Ona se mu potoži: "Zamislite, malo prej mi je eden tu rekel kurba!"
"Ja, to pa lahko razumem. Jaz že deset let ne predavam več, pa mi še vedno vsi pravijo profesor."

* * * * *

Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik. Rekorden dobitek skoraj milijarde SIT pripada samo njemu. Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare.... Pristopi prodajalec in reče: >Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!<

Dec v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja: "Mater, ko zalaufa, pa zalaufa...... !".

* * * * *

Včeraj zvečer sva z ženo gledala televizijsko oddajo, ki je prikazovala, kako nekatere ljudi v bolnišnicah vzdržujejo pri življenju samo z aparaturami . . .

Sedela sva z ženo na kavču in se pogovarjala s tem v zvezi. Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja.

Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."

Ko sem to izrekel je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

* * * * *

Uči se na napakah drugih. Ne moreš namreč živeti dovolj dolgo, da bi te napake storil sam.

* * * * *

Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih je vprašal, zakaj so potrebovali penis.
“Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!” je rekel prvi.
“Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje, pol-pol!” je rekel drugi.
“Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!” je rekel tretji.
“Dobrodošel med nami!” je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
“Kaj pa midva?” sta se začudila prva dva.
“To je raj, ne pa moško stranišče!” se je oglasil Sveti Peter.

* * * * *

Velik um razpravlja o idejah; povprečen um razpravlja o dogodkih; mali um razpravlja o ljudeh.

* * * * *

Jesta mož in žena škampe. Žena se pošprica po oblekci, pogleda se in reče: "Izgledam ko svinja."

Mož jo pogleda in reče: " Pa še popackala si se."

* * * * *

Ena o Bosancih - legendarna.

Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole: Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari bohan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je žvekala. Mam sosede, ki so mi nonštop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo nakložna in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba ol inkluzive, nobenega španskega sranja in žajf na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vesi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulic in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj, če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vesi. Zato živeli Bosanci.

* * * * *

Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Sobo sta rezervirala v istem hotelu, kot že velikokrat prej.

Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam, žena pa naj bi prišla naslednji dan.

Mož se je prijavil v hotelu in ker je imel računalnik v sobi, je poslal ženi E-mail. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko.

Medtem pa se je nekje v Houstonu neka sveža vdova ravnokar vrnila z pogreba svojega moža.Odločila se je, da preveri E-pošto, ker je pričakovala izraze sožalja zaradi smrti moža. Ko je prečitala prvo sporočilo, je omedlela. Njen sin, ki je pritekel v sobo zaradi hrupa pri padcu, je videl mamo nezavestno na tleh, na ekranu pa sledeče sporočilo:

To: Moji preljubi ženi

Subject: Prišel sem Date: 16 January 2005

Vem da si presenečena, da se ti oglašam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljaš sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal, ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim.

P.S. Je pa res vroče tu doli!

LP Fupi

* * * * *

Žena sprašuje moža: "Dragi, kaj bi naredil, če bi jaz padla v reko?"

"Tekel bi v vas po pomoč!" "Ampak vas je daleč!" "Za tebe draga bi tekel še dlje!"

* * * * *

Vpraša učiteljica otroke:
- "Manica kako vi živite?"
- "Veste, moja mami je prostitutka, zelo dobro zasluži."
Pa vpraša učiteljica Petra:
- "Kako pa vi živite?"
- "Moj tata je policaj, domov prinese dosti denarja, lepo nam je."
Marko kako pa kaj pri vas?
- "Maaaaa . . . veste, moj tata je šofer kamiona in če ne bi bilo Maničine mame in tate od Petra, bi tudi mi lepo živeli!"

* * * * *

Moški na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!"

"Zakaj?" Ga vpraša zdravnik.

"Zato, da mi nihče ne bo spal z ženo. Tisti pa, ki so do zdaj že spali z njo, naj pa umrejo od strahu!"

* * * * *

Prihajoajoči EURO in vlada
Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

Tvoj Janezek

* * * * *

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki: "Prosim, rad bi knjigo z naslovom "Moški, gospodar v hiši."

Prodajalka ga pogleda in reče. "Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju."

* * * * *

Zelo zagonetno in zanimivo je kar pravi Jay Leno:

Nikoli nisem razumel, zakaj ženske ljubijo mačke. Mačke so neodvisne,ne poslušajo, ne pridejo, kadar jih pokličeš, rade ostajajo zunaj vso noč, in kadar so doma imajo najrajši mir in spijo. Drugače povedano. Vse tiste lastnosti, ki jih ženske sovražijo pri moškem, ljubijo pri mački.

* * * * *

Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju: "Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"

Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"

Ona: "Ubila bom moža!"

Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za takšen namen!"

Ona pa brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.

Pa pravi on:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate RECEPT"

* * * * *

Izjava tedna:

Ljubljančani ne morejo imeti ptičje gripe, ker še ni bilo primera, da bi se žabe okužile s to boleznijo !

* * * * *

Predlog vlade:

Za pokrivanje luknje v pokojninsko invalidskem zavarovanju
so po novem letu predvidena nova prometna pravila:

Zavarovanci starejši od 58 let smejo prečkati cesto tudi ob rdeči luči.

Od 63 leta dalje pa jo morajo . . .

* * * * *

Vpraša babica vnuka: " Vnuček, kako se že kliče tisti Nemec, ki skriva stvari po našem stanovanju ?"

Vnuk odgovori: " Alzheimer babi, Alzheimer !"

* * * * *

V ljubezni je kot pri šahu:

TUDI KONJ TI LAHKO VZAME DAMO!!!

* * * * *

Gresta dva skozi gozd pa reče ONA:

"Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat".

Pa pravi on: " Ma ne!! Kje pa? Od kod ti ta čuden občutek?! Saj veš, da nisem tak!?!?!"

Ona: "Daj me vseeno, da se rešim tega glupega občutka".

* * * * *

Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah iskanja reče ena drugi: "Jaz se ne grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, vzameva pa tudi, če je brez okraskov".

* * * * *

Prijatelji so šli vsak dan po službi na pijačo, samo eden nikoli ni imel časa.

Pa so ga vprašali, zakaj on ne hodi z njimi.

Je rekel, da gre domov kuhat.

A je žena bolna?

Ne, lačna, je bil odgovor.

In kaj imaš od tega, če kuhaš? so ga vprašali?

Če dobro skuham, mi potem žena zvečer pomaga likat!

* * * * *

Kako postaneš MANAGER

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."

Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."

Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."

Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..." In kmet mu pripelje mrtvega osla. Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca: "Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?" Jakec odgovori: "He he, prodal sem ga na loteriji."

Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."

Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 400 SIT, to je skupaj 200.000 SIT, in kar izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete še, kar sem vam dal za osla." Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev?"

Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske družbe ali kakšnega pokojninskega sklada ali...

* * * * *

PORODNE BOLEČINE

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo češ, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta.

Seveda se oba strinjata, da poskusita .

Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica pravi, da je boljše, oče ne čuti nič.

Povečajo procent na 50 %. Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici.

Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.

Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten.

Ko zvečer pridejo domov najdejo na pragu . . . mrtvega poštarja.

* * * * *

IZJAVE OTROK

KAJ SE POČNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?

Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, če jih dovolj dolgo poslušaš!
Jasna, 8 let (od kje ji to? od mame?)

Na prvem zmenku si pripoveduješ zanimive zgodbice, da si potem želiš na zmenek tudi drugič!
Niko, 8 let (hmmm)

KAJ BI NAREDIL, ČE BI ŠLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?

Jaz bi šel domov in se delal da sem mrtev. Potem bi poklical časopis in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
Darko, 9 let (to tudi mene včasih prime...)

KDAJ SE LAHKO PRVIČ POLJUBIŠ?

Če je bogat in ima polno denarja.
Jelena, 7 let (ta ima ziher kakšno starejšo BLOND sestro)

Ko se s punco enkrat poljubiš, se moraš z njo poročiti in imeti z njo otroke. Tako ti je to!
Dejan, 8 let (da Dejan, na žalost je res tako)

KAKO SE ODLOČIŠ, DA SE JE TREBA POROČITI?

Prvo moraš najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Če naprimer ti rad gledaš nogomet, mora biti to všeč tudi njej, pa se čips in pivo ti mora prinest.
Marko, 10 let (polnoma ma prav)

O teh stvareh ne odločaš sam. Bog to odloči ze zdavnaj naprej in ti to samo sprejmeš!
Ivana, 10 let (nekaj je na tem)

KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?

Najboljše je biti star 23, ker potem poznaš svojga moža že vsaj 10 let.
Sandra, 10 let (če pri trinajstih še niste imeli resnega, se pazite:)

Ni najboljših let za poroko. Da se poročiš moraš biti enostavno velik bedak!
Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)

ALI JE BITI BOLJE POROČEN ALI NE?

Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo ženo. Nočem da postane debela!
Miran, 8 let (res bister)

Deklice se ne rabimo poročiti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim čisti!
Marija, 9 let (ona že ve...)

IN NAJBOLJŠE ZA KONEC

KAJ MORAŠ NAREDITI, DA JE ZAKON USPEŠEN?

Mož mora ženi ves čas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda kot avtobus!
Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec tale Stanko)

* * * * *

DAMA IN DIPLOMAT
"Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
"Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne". Če reče "ne" pa ni diplomat."
"Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli "ja". Če reče "ja" pa ni dama."

* * * * *

KONEC LJUBEZNI
Prijateljica Eva vpraša Simono:

Zakaj si se razšla z Danilom?
Ali bi ti ostala z nekom, ki ima spolne odnose tudi z drugimi?
Nikoli!
No, vidiš, Danilo tudi ne.

* * * * *

PRI SPOVEDI:

"Gospod župnik, grešila sem."

"Povej, otrok moj, . . . kako si grešila?"

"Moškemu sem dala . . . svoj cvet."

"Ja, koliko si pa stara?"

"Enaindvajset, gospod župnik."

"No, no . . . saj to pa ni tak greh."

"Že, že, ampak moški je . . . "

"Kaj je z njim?"

"Bog mi pomagaj . . . . On je . . . kako naj povem . . . On je, veste . . . On je župnik iz sosednje fare."

"Aha! . . . OOOOOOO, . . . to pa JE VELIK greh! Ti spadaš pod NAŠO faro !!!"

* * * * *

DIPLOMA

Kupec vstopi v lekarno in vpraša prodajalko:

"Ali ste vi farmacevtka?"

"Ja" je odgovorila prodajalka.

"Pa imate diplomo?"

"Seveda!"

"Potem mi dajte pa škatlico aspirina!"

* * * * *

Žena pospremi moža k zdravniku.

Po pregledu jo doktor pokliče v ordinacijo in ji pojasni zadevo: "Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel, morate narediti vse, kar vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je najpomembnejše, ljubite se z njim vsaj tri krat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, mislim, da bo vaš mož ozdravel.

Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik, in ona mu odgovori: "Da boš UMRL".

* * * * *

Mož sedi v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:

"Franc hitro se obleci, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo videla te tvoje stare kosti".

Franc: " Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh".

Žena pa mu ne ostane dolžna: "Pol daj pa še gate dol in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!"

* * * * *

Misel dneva

Razlika med žensko in živo mejo? Nobene. Če je ne neguješ, zleze k sosedu.

* * * * *

DOMAČI REŽIM

Gospodar predava ženi o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni! "Jasno?"

"Jasno!" reče žena. "Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa čeme ni! "Jasno?"

"Jasno!" reče žena. "Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni! "Jasno?"

"Jasno! Reče žena in zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! JASNO?"

* * * * *

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil "darilni bon" .

Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša: "A letos mi pa nič nisi kupil?"

"Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!"

* * * * *

Kaže Haso Fati:

* Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodičemo ljubav, a ako ne pogodiš, nečemo.
* Ajde - kaže Fata.
* Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mlijeko? - pita Haso.
* To je, krokodil - kaže Fata.
* Pa ti, Fato, uvijek sve pogodiš.

* * * * *

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.

On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!" Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!" Ona presliši tudi to.

Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"

* * * * *

Ali veste od kod izvira beseda VEGETERIANEC ?

Je starodavni indijski izraz za NEUSPEŠNEGA LOVCA !

* * * * *

"Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?"

"Ja, želite prosim?"

"Kako se naredi bovla?"

* * * * *

" Ne povejte tega svojemu šefu . . .

Vsaka velika organizacija je kot drevo, polno opic, ki so na različno visokih vejah.

Nekatere opice plezajo navzgor, druge dol.

Opice na vrhu se ozrejo navzdol in vidijo polno drevo nasmejanih obrazov.

Če pa opice od spodaj pogledajo gor, vidijo same riti."

* * * * *

Za razvade nam ne zmanjka denarja, o ceni koristnih in potrebnih stvari pa na dolgo in široko razpravljamo.

* * * * *

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norter Networks bi danes imeli 59 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies bi danes imeli 70 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela bi danes imeli 170 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes ¾e vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 Evrov.

Kam torej investirati?

* * * * *

Ta je resnična !

Fantina ni bil preveč navdušen za šolo in posledično ni zaključil niti poklicne šole. Zdaj dela nekje in popoldan obiskuje večerno šolo. En dan za kosilo pride k njemu nona in ga vpraša: "Sinko ma reci ti mene zdaj, ki delaš in še greš u šulo zvečer, rivaš napravit vse, kaku ti gre u šuli?"

"Ma taku, kaku bin reku, ne znan, . . . ma počasi mi gre eko" odogvori mali.

Ga gleda nona en cajt se zamisli in reče: "sinko moj uni, ki je šturlo vjutro je šturlo anka zvečer" !!!

* * * * *

What makes the TEAM successful ?

A TEAM behind it !

* * * * *

Učiteljica vpraša Janezka: Kako se sklanja dedek?

Janezek odgovori: Brez Kosmodisca bolj težko!

* * * * *

Podjetja se merijo v tekmi, kjer se neprestano spreminjajo prometni znaki in pravila, kjer ni cilja niti stalne "zmage".

* * * * *

"Ne čakaj na pravo priložnost: ustvari jo!"

* * * * *

Pet kirurgov

Pet kirurgov se pogovarja ob kavi. Prvi pravi: "Najraje operiram računovodje: ko jih odpreš, imajo notri vse oštevilčeno." Drugi doda: "Ma jok! Najboljši so knjižnjičarji, vse v njih je razporejeno po abecednem redu." Tretji nasprotuje: "Najlažji so električarji. Vse imajo barvno kodirano ..." Četrti, starejši, ga prekine: "Moji najljubši so pravniki. So brez srca in hrbtenice, pa še glave in riti so preprosto zamenljive." Peti, ki je le poslušal kolege, pa doda: "Jaz imam najraje inženirje. Vedno razumejo, če ti po končani operaciji kakšen kos ostane."

* * * * *

»Razmišljajte v smeri, kako se lahko nekaj naredi in ne zakaj ne gre.«

* * * * *

Na predavanju z naslovom »Obvladovanje stresa« je učitelj dvignil kozarec poln vode in vprašal zbrano občinstvo:

»Kaj mislite, kako težak je ta kozarec?«

Odgovori študentov so bili različni, od 20 gr do 500 gr.

»Absolutna teža ni pomembna,« jim je odgovoril učitelj. »Pomembno je, kako dolgo držim ta kozarec v roki. Če ga držim eno minuto, bo vse v redu. Če ga držim eno uro, me bo bolela roka. Če ga bom držal cel dan, boste morali poklicati zdravnika. Dlje časa kot ga držimo v roki, težji postaja kozarec, pa čeprav je teža ves čas enaka.«

Podobno je z našimi skrbmi: Če jih boste nenehno držali v sebi, bodo postajale vedno težje in težje in zdelo se vam bo, da ne morete naprej. Zato odložite kozarec, počivajte nekaj trenutkov in ga nato ponovno dvignite. Naučite se odložiti bremena, ki vas tarejo, saj lahko edino na tak način učinkovito delujete.

»Svetujem vam, da odložite delovna bremena, ko se boste danes popoldne vrnili domov. Ne nosite jih v domačo hišo, saj jih boste jutri spet lahko nesli s seboj. Življenje je kratko, uživajmo ga!«

* * * * *

Pametna izraba časa . . .

Predstavljajte si banko, ki vaš tekoči račun vsako jutro napolni s 86.400 tolarji. Vendar se vsota ne prenaša na drugi dan. Vsak večer banka izbriše ves preostali znesek, ki ga niste utegnili porabiti med dnevom. Kaj bi storili? Zapravili bi vsak tolar posebej, seveda!

Vsak izmed nas ima takšno banko. Imenuje se ČAS. Vsako jutro nam priskrbi na razpolago svojih 86.400 sekund. Vsako noč se izbriše vsota, ki je čez dan niste uspeli izkoristiti za dober namen. Ne prenaša se na drugi dan in ne dopušča prekoračitev. Vsak dan se za vas odpre nov časovno-bančni račun. Vsako noč se neporabljen ostanek izbriše in uniči. Če ne izkoristite dnevnega nakazila na ta račun, je izguba vaša. Ni povratka nazaj in tudi na jutri ne morete računati.

Živeti morate v sedanjosti in porabljati vašo dnevno vsoto nakazanega časa. Investirajte ga, da boste od njega imeli kar največ, tako svojem zdravju, kot sreči in uspehu!

Čas teče. Izkoristite ta dan . . .

* * * * *

LEKCIJA IZ MARKETINGA

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Pristopiš k njej in rečeš: “ŽiviJo, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?” To je direktni marketing!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Daš prijatelju za pijačo, da stopi k njej in reče: “ŽiviJo, moj prijatelj tam čez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?” To je oglaševanje!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Izvrtaš številko njenega mobilnega telefona in jo pokličeš. Najprej malo poklepetata, potem pa rečeš: “Živijo, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?” To je tele-marketing!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Pristopiš, izraziš spoštovanje, jo spomniš na zadnje srečanje, jo spraviš v smeh in dobro voljo, potem pa rečeš: “Živijo, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?” To je upravljanje odnosov s strankami!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Ona pristopi in reče: “Živijo, slišala sem, da ste zelo dobri v postelji. Rada bi preizkusila!” To je moč blagovne znamke.

* * * * *

Brodolom. Rešita se le šampion v plavanju maratona ter prikupno krhko dekle, ki maratonca prehiti in se mnogo prej reši na obalo. Ko je maratonec priplaval na obalo, je utrujeno in radovedno vprašal:
"Kje pa si se naučila tako dobro plavati?"
"To sodi k mojemu poklicu."
"In kakšen poklic opravljaš?"
"V Benetkah sem prostitutka."

* * * * *

"Prosim, da me odpeljete na tale naslov. Med vožnjo pa še posebej pazite. Sem namreč mati sedmih otrok." "In Vi meni pravite, da naj JAZ pazim?" se začudi taksist.

* * * * *

"Moj poklic je najboljši na svetu," se hvali prostitutka. "Kako to?" "No, robo imam, robo prodam in roba mi ostane."

* * * * *

Prostitutko obišče študent. Vpraša jo:
"Ali bi lahko za tisoč tolarjev, samo enkrat noter, enkrat ven?"
Ker ni imela drugega dela, prostitutka privoli, mladenič se spravi noter, pa kar tišči in tišči noter, vedno glolbje v njo.
"To je bilo noter, zdaj pa ven!" se razjezi prostitutka.
"Ne morem," reče študent, "imam samo petsto tolarjev."

* * * * *

V javni hiši razloži moški želje:
"Rad bi imel takšno, ki ima velike prsi in majhno stvarčico."
"Malo potrpite," reče madame in odide. Čez nekaj časa se vrne in vpraša:
"Kje je zdaj tisti, ki ima velike roke in majhnega tiča?"

* * * * *

Potrebna ženska srednjih let je obiskala javno hišo, ki je bila namenjena samo ženskam. Na recepciji je plačala 100 EUR, nato pa so jo poslali v prvo nadstropje, v sobo številko 111. Ko je odprla vrata, je v velikem prostoru zagledala polno moških, ki so bili oblečeni v drage obleke in kravate ter prebirali časopis, nekateri pa so kartali ali šahirali. Vrnila se je v recepcijo in rekla: "Pa saj v sobi 111 so sami intelektualci!"
"Kaj ste misli, da boste za ta denar dobili šoferja?"

* * * * *

Zakaj moški iščejo ženske z velikimi joški...

Moja životna priča. Kad sam imao četrnaest godina,nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.

Sa šesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.

U koledžu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.

Sa 25 našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem devojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i tražim devojku sa velikim sisama.

* * * * *

FATA: "DOKTORE,IMAM VELIKI PROBLEM !!"

DR.: "RECITE, FATO..."

FATA: "NIJEDAN MUŠKARAC ME NE MOŽE ZADOVOLJITI !"

DR.: "PA TO JE JEDNOSTAVNO, POKUŠAJTE SA DVA MUŠKARCA!"

FATA: "MA PROBALA SAM SA DVA..PA SA TRI, PA SA ČETIRI,...I JOŠ ME NIJEDAN NIJE ZADOVOLJIJO!"

DR.: "PA PROBAJTE SA 5 ILI 10 NJIH..."

FATA: "JOJ DOKTORE, I TO SAM PROBALA..."

DR.: "FATO ! VI STE MEDICINSKI FENOMEN !!!"

FATA: "FENOMEN DOKTORE, FENOMEN .... A NE KURVA KAKO SELO PRIČA!!!!

* * * * *

Mož leti v balonu in izgubi orientacijo.Na polju pod seboj opazi sprehajalca. Spusti se nižje in ga vpraša: "Hitro mi povejte kje sem, ker sem obljubil da bom čez pol ure na pomembnem sestanku!" Sprehajalec potegne iz zepa GPS napravico in odčita točne koordinate zemljepisne širine in dolžine, si jih zapiše, se enkrat preveri ter jih skupaj s podatkom o nadmorski višini pove moškemu v balonu. Le-ta pa namesto zahvale osorno odvrne: "Kaj naj počem s temi številkami človek božji! Pa vi ste pa gotovo strojnik !!" "Po čem sklepate?" "Ko sem vas vprašal kje sem ste najprej nekaj dčitavali s tiste vaše napravice, nato ste nekaj čečkali po papirju in na koncu ste mi povedali zame čisto neuporabne podatke, ker se vedno ne vem kje sem!!! Sprehajalec pa mu mirno odgovori: "Vi ste pa prav gotovo manager !" "Po čem pa vi sklepate?" se je začudil balonar "Lotili ste se zadeve, ki ji niste kos, zašli ste v situacijo, ki je sami ne morete rešiti in obljubili ste nemogoče. Nato ste prišli k meni po pomoč in ko sem vam podal natančen odgovor na vaše vprašanje, niste vedeli kaj početi z njim. Na koncu se je izkazalo da ste v natanko enaki situaciji kot preden ste naleteli name, le da sem sedaj vsega kriv JAZ!!"

* * * * *

JANEZEK

V šoli pri pouku matematike učiteljica vprasa Janezka:- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih sesedi na veji?

- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.

- Janezek, narobe. Dve se sedita na veji. Ampak mi je pa vseč tvoj način razmisljanja.

Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko: Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal! Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru pa se odloči:

- No, Janezek, pa vprasaj!

- Takole, po cesti hodijo tri zenske in v roki drzijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja pa liže.Kaj mislite, katera od teh treh je poročena? Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:

- Janezek, mislim da tista, ki ga sesa!

- Učiteljica, narobe. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Veste mi je pa vseč vas način razmišljanja!

* * * * *

Istočasno sta v bolnišnicni prostor za predoperativno pripravo prišla dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto prišla dežurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode. Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela penis v roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil. Na vrsto je prišel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla še ona in ga pri tem ves čas božala. Potem se je počasi začela spuščati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala.....itd... Prvi pacient vidno razočaran vprša sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nežno počasi pu . . . . , meni pa samo tako, hitro, na roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem. Gospod v sosednji sobi pa ima nadstandard", se sleče in odide v sosednjo sobo.

* * * * *

Resili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove: snalazenje u prirodi, glad, zedj, borba prsa u prsa, cuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. Dovedu im zene, stave ih u odredene prostorije a njima daju pistolje i kazu im da ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pistolj, repetira, uperi ga u zenu, oce-nece, i kaze: "Ma ne mogu. CIA je CIA al' zena je zena." Drugi ulazi Francuz. Vadi pistolj, repetira i nisani, al' ni on ne moze. Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze: "Mamu im jebem, dali mi corke (slepe), pa sam morao da je dokrajcim stolicom!"

* * * * *

V srednji šoli učitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu:"Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini." Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti?". Smeh v razredu. Sledi mirni učiteljev odgovor: "Boš pa z drugo roko pisal."

* * * * *

Starši so z majhnim sinčkom obiskali živalski vrt. Ustavili so se pred ogrado, kjer so bile domače živali.

Sinček sprašuje: Očka, kaj je to?

Očka odgovori : Vidiš sinko - to je konj.

Sinček znova: In to?

Očka: To je pa njegova žena - kobila.

Prideta do naslednje ograde in sin ponovno vpraša: Kaj je to?

Očka: Vidiš, to je pa krava.

Sinček: In to zraven?

Očka razloži, da je to njen mož - bik.

Gredo dalje in sin sprašuje: Kaj pa je to?

Očka: To je pa osel.

Sin : In žival poleg njega?

Očka: To je pa oslica - njegova žena.

Sin : In živalca poleg njiju?

Očka: To je pa osliček.

Sin se ozre okrog se malo zamisli in vpraša: Ali osliček nima žene?

Očka: Veš sinko, samo velik osel ima lahko ženo.

* * * * *

Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek. Nekaj se pogovarjata, potem pa se naenkrat skregata. Vsak gre v svojo državo. Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York. Letala odletijo in ga zbombardirajo. Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel. Čaka tri dni, a ni odgovora. Pošlje se enkrat letala, tokrat na Chicago. Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni. Pošlje še enkrat vseh pet letal, tokrat na Washington. Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša zakaj nič ne napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta. Ta mu odgovori: 'A je pri vas na Slovaškem sploh se kdo živ?'

* * * * *

CRKVENA

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici Vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.Po končani maši najde škofovo sporočilo:

Spoštovani župnik, Naslednjič dajte dve kapljici Vodke v vodo. In ne obratno. Zraven tega pa imate tu še nekaj anpotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:

- ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha.

- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte je in je ne poljubljajte,

- obstaja 10 zapovedi in ne 12,

- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni bil palček,

- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K & Co. ,

- David je premagal Goliata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razlil možganov,

- Žida ne imenujemo kurvin sin,

- papeža ne smemo imenovati El padrino,

- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,

- hostija ni prigrizek k vinu,

- grešniki gredo v pekel in ne v pi... mat..... ,

- in še nekaj . . . tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.

* * * * *

Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lasce pod Rovtami je pastir pasel ovce. Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre.Šofer, mladenič oblečen v Brioni obleko, cerrutti čevlje, z RayBan očali, Omega svicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja: Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu? Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in rece: Rajtam, da! Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče: Tukaj imaš natanko 1.586 ovac. Pastir odgovori: Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco. Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: No, ali mi vrneš uslugo, če uganem tvoj poklic??? Mladenič odvrne: Seveda! Pastir na hitro reče: "Ti si svetovalec v Ropovi vladi." Natanko tako! Kako pa veš???, vpraša mladenič. Zelo enostavno, odgovori pastir. Prvič: prišel si nepovabljen. Drugič: izračunal si mi nekaj, kar že tako vem. Tretjič: o mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!?

* * * * *

PRIMERJAVA

"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?" "Kaj res? Kako?" Od 20 do 30 let je dnevnik. Od 30 do 40 let je tednik. Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik. Od 50 do 60 let je mesečnik Od 60. leta naprej pa so le še posebne izdaje.

* * * * *

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turcin i Mujo, počeli su govoriti o ponosu i tako počne :
Amerikanac: ja sam ponosan na CIU, sve zna i čak prije nego se nešto dogodi!
Francuz: ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i nedaju lako da im udje ! Turcin: ja sam na naše tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih tko može kupiti!
Mujo na sve to: a ja sam na sebe ponosan ! Svi ga pogledaše i pitaju zašto ?
Mujo: jučer sam Francuskinju jebo na turskom tepihu, a CIA o tome pojma nema!

* * * * *

Zakaj kamikaze nosijo čelado? . . . . . Iz zajebancije!

* * * * *

POLICAJ se napoti kupovat televizijo - Pride v trgovino in vpraša: " Kaj imate barvne televizorje?, Prodajalec mu odvrne: "Seveda imamo". Policaj: " Lahko dobim eno PLAVO, prosim"?

* * * * *

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:

Mujo: Jel' bolji od mene ?

Fata: ' Nije '

Mujo: Jel' ima duži ?

Fata: ' Nema '

Mujo: Jel' ima deblji ?

Fata: ' Nema '

Mujo: Jesu l'mu veča jaja?

Fata: ' Nisu '

Mujo: E sta ču ga sutra zajebavati.

* * * * *

Janezek in tovatišica

Janezek je v šoli vsak dan opazoval svojo tovarišico in vedno ga je zanimalo kaj ima pod kiklo... Pa ga lepega dne radovednost premaga in vpraša tovarišico : 'Tovarišica kaj pa imate vi pod kiklo? Pa mu tovarišica odgovori, da ima pod kiklo pralni strojček, če ga že ravno zanima. Janezek gre domov in to pove očetu. Očka pa (ki je to simpatično tovarišico že nekajkrat na govorilnih urah videl ) prosi Janezka, da povpraša tovarišico, Če lahko on kaj za oprat prinese... Janezek res vpraša tovarišico in ona mu odgovori: Povej tvojemu očetu, da če ima kaj večjega za oprat,naj kar prinese, če je pa kaj manjšega, naj pa kar doma na roke opere...
* * * * *

Mujo i Mick

Došo Mujo u Ameriku i tamo radi u fabrici cijeli dan. Dodje kuči jednu večer i čuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju sta hoče. Kaze Mujo: sorry I´m Mujo susjed do vas kad cete prestat svirat kasno je? Kaze mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta ali sutra idemo. Prodje sedam dana i ovi nikako da prestanu, svaku noč isto. Muji opet dopizdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prodaje pricu o koncertu i generalnoj probi Mujo izvadi kurac i pocne drkat. Pita ga Mick šta mu to znači a Mujo mu odgovara: ovo je generalna proba a sutra ču vam jebat mater!

* * * * *

Modra misel za današnji dan: " Če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan."

* * * * *

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve. Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice : "Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

* * * * *

KAKO JE PAŠTETA DOBILA IME?

Mladi Gavrilovič je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur... itd.,mu je majster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti potem pa gre lahko domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušeska, repke, kljunčke. . itd., ga prešine misel:

"PA ŠTETA je sve ovo bacati !!! " in tako se je začelo...

* * * * *

Autobus neke agencije se kreće prema obećanoj zemlji Grčkoj, i staje u Prištini. Vodič puta obaveštava putnike: - Dragi putnici, stali smo u Prištini. Pauza traje 15 minuta. Ko hoće,može da se odmori, protegne noge, pojede nešto, završi fakultet...

* * * * *

Mizarska: za vse poročene in tiste, ki o tem razmišljajo

Mož prijatelju: "Za svojo ženo delam stol." Prijatelj: "Lepo. Kako daleč pa si ?" Mož: "Leseni del je končan, manjka samo še elektrika..."

* * * * *

Pričaju tata i sin :

- SIN: "Tata, moramo prodati mamu."

- A otac če: "Što?"

- SIN: "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?"

* * * * *

Poročen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h. Nenadoma žena pogleda moža in reče: Ljubi, vem, da sva poročena že 15 let, vendar bi se zdaj jaz rada ločila. Mož ne reče ničesar, le hitrost poviša na 100 km/h. Spet reče žena: "Hočem obdržati hišo". Mož ponovno ničesar, le hitrost poveča na 130 km/h. Žena ponovno: "Hočem obdržati tudi otroke". Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 160 km/h. Žena ne odneha: "Hočem še najin bančni račun in vse kreditne kartice". Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu. Žena ga vpraša: "Ali je morda še kaj, kar bi ti želel"? Ne, jaz imam vse, kar potrebujem, ji odgovori mož. Res? Se čudi žena, Kaj pa je to? Mož ji, tik preden se s hitrostjo 180 km/h zabijeta v steber mostu, mirno odgovori: "Imam airbag".

* * * * *

Svetovna zdravstvena organizacija se je odločila narediti vsesvetovno raziskavo. Vprašanje je bilo:Prosimo, povejte pošteno, kakšno je v vaši državi mnenje o pomanjkanju živil v ostalem svetu!? Rezultat raziskave je bil porazen: Nemci niso razumeli, kaj je to pomanjkanje. Afričani niso vedeli, kaj so to živila. Srbi niso razumeli pomena besede "prosimo". Američani so hoteli vedeti, kaj je to "ostali svet". Kubanci so bili začudeni in prosili za razlago pojma "mnenje". Slovenski parlament pa še vedno razpravlja o pomenu besede "pošteno".

* * * * *

Đamija: Končno so v Ljubljani našli pravo lokacijo za Đamijo - ime je usojeno!

HALA TIVOLI, u rikverc I LOV IT, ALAH!

* * * * *

Zadnji centimetri ... snega. Na oglasni deski Združenja žičničarjev Slovenije je visel listek z obvestilom o novozapadlem snegu na smučiščih:
Kanin: 15 cm; suh
Vogel: 12 cm; moker
Cerkno: 11 cm; suh
Krvavec: 16 cm; rahel
Spodaj je nekdo s svinčnikom pripisal: Mujo: 21 cm; trd

* * * * *

Mož je pokopal ženo in ji dal narediti spomenik z napisom: >> Tukaj leži moja žena, jaz pa doma počivam v miru!

* * * * *

Zakaj Mujo in Fata sexata na balkonu? Da Mujo ne svrši UNUTRA !

* * * * *

Kdaj je poročen moški najbolj srečen v nesreči?

Ko mu žena reče, da ima največjega curiča v mestu!

* * * * *

Zakaj po dobrem sexu poročeni moški in ženske ne morejo nikoli zaspati? Zato, ker morajo vstati in iti . . . DOMOV!

* * * * *

Bužec nono konča v bolnici v Izoli. Počasi gre h kraju. Ma po par dneh gleda te medicinske sestre okrog njega in ena se mu dopade . . . Pride mimo en zdravnik. Ga nono pokliče k sebi in ga nagovarja, da naj on reče eno "dobro besedo" za njega pri tej medicinski sestri. Res jo zdravnik pokliče na stran in ji razloži situacijo . . . da verjetno nono ne bo živel več kot par dni, da bi mu lahko izpolnila še zadnjo željo, in da ima hišo, zemljo, Italijansko penzijo, . . . Ma kaj prav mene je najdu, pa še menstruacijo imam se oglasi m. sestra. Pravi zdravnik, da bi bilo lepo od nje, če bi mu lahko ustregla . Pravi gospodična, da bo videla kako bo s tem, sicer pa da je to noč dežurna in neve kako bo . . . Pride pogledat zdravnik drugo jutro in vidi nonota v postelji nasmejan, kadi cigareto, vse krvavo po postelji . . . Se je ustrašil, ko je videl kri vpraša nonota kaj da je. Reče nono; gospod doktor, še ene dve take TRANSFUZIJE da dobim, grem lahko domov!

* * * * *

NATOvi člani v Bruslu po sestanku o napadu na Sadama se malo relaksirajo v bližnji gostilni. Po nekaj rundah relaksa, vsak v družbi pove katere so vrednote, ki jih moški v njihovih državah cenijo. Pravi Američan; Fitness, Drinking, Fucking! Pravi Italijan; Mangiare, Bere, Scopare! Pravi Francoz; Večerja ob svečkah v družbi lepe in mlade spremljevalke, Ples, Romantika, Rdeče vino, na koncu še Jebačina! Se oglasi še Rus; Predstavljajte si . . SIBIRIJA . . . zjutraj ura 4.00 . . . temperatura 40° pod ničlo . . . PIHA zunaj . . . a jaz lepo spim v kolhozu na toplem . . . NAENKRAT vdre v sobo KOMANDIR STRAŽE in zakriči; Aleksijej Vasiljevič NA STRAŽO !!! . . . a jaz NISEM Aleksijej Vasiljevič !!!

* * * * *

Bogi nono se je otepal ma ni pomagalo, je končal v bolnici. Po treh dneh, ko mine vizita kliče vnuka na GSM iz bolnice. Sinko, hitro mi prinesi kaj za jest! Tu mi nosijo neke obare brez okusa, brez soli, . . . ti meni lepo prinesi 1/2 litra refoška, svinjska rebrca , . . . pa še dva kondoma, pa da si tu najkasneje čez eno uro! Vnukec ves zmeden vpraša nonota, kaj bo s kondomi? Pravi nono; " Veš, sta pred pol ure na viziti prišle dve take doktorice - saj veš, . . . Sta dvignile rjuho in me pogledale dol in ena je rekla:" Ta bo čez dve uri TRD!

* * * * *

Mož bere knjigo v postelji s svojo ženo. Z roko zdrsne v ženino mednožje, da jo vzburi. Ona ga vpraša:"Želiš sexat?" Ne samo prst bi omočil, da obrnem list" odvrne mož.

* * * * *

IL FARMACISTA

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzosi gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che e molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non eniente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo e seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:

- Grazie signore per la tua bonta...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata e ancora piu sorpresa degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: -Non sapevo che fossi cosi credente.

E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

* * * * *

Kaže Mujo Fati: "Ajde mi ga popuši, dobro je za zube!" Fata mu popuši i pita ga: "Zašto je to dobro za zube?" Mujo kaže:"Pa da nisi htiela sve bi ti zube razbio!"

* * * * *

A več kakšna je razlika med meglo in kurcem? NOBENE razlike ni! Ko se dvigne je vedno lep dan!

* * * * *

SEX je lahko; Tragični = Imaš s kom, nimaš s čim! Komični = Imaš s čim, nimaš s kom! Študentski = imaš s kom, imaš s čim, nimaš kje! Filozofski = Imaš s kom, s čim in kje, toda ČEMU???

* * * * *

Vaš GSM operater odslej Vaše klice zaračunava drugače - odvisno do vašega spolnega življenja: Manj ko seksate, manj plačate! OH, Vi lahko kličete zastonj!

* * * * *

Kakšna podobnost obstaja med Meglo in Črnogorcem? Oboji se dvigneta nekje okrog poldan!

* * * * *

Če želiš imeti ob sebi nekoga, ki ti bo kuhal in ga boš stalno porival, si kupi fičota!

* * * * *

Na medicinskem kongresu so si postavili zanimivo vprašanje:Zakaj je glavica penisa širša od ostalega dela?

Američani so se zadeve resno lotili in po porabljenih 100.000 $ so prišli do zaključka: To je zato da bi moški bolj užival pri sexu!

Francozi se s tem niso strinjali, ponovili in poglobili so raziskavo in po porabljenih 200.000 $ so prišli do sledečega zaključka: Glavica penisa je širša od ostalega dela zato ker naj bi ženska bolj uživala pri seksu!

Raziskavo so naredili tudi Bosanci. Porabili so 2 $ za dva piva i od Muje zvedeli resnico: To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

* * * * *

ŽIVLJENSKA ! Plača je kot menstruacija: Zaslužiš jo krvavo, dobiš jo enkrat mesečno, traja od 4 do 5 dni in potem se lahko jebeš!

* * * * *

Kolik je črnogorski rekord v teku na 100 metrov? . . . 67 metrov!

* * * * *

Doveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio, pita Mujo doktora: Što je doktore? Ništa reče doktor, Fata je trudna. Pa kako trudna, pazio sam?!? E moj Mujo, to ti je ko u prometu. Paziš ti al ne paze drugi !!!

* * * * *

Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonski dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin, samskim v premislek!):

žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?

Mož (zaspano): Zagotovo ne!

žena (vznemirjeno): Zakaj ne - ti v zakonu ni prijetno?

Mož (previdno ): Seveda mi je.

žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujocim pogledom): Zakaj se torej ne boš spet poročil?

Mož ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.

žena (z bolečino na obrazu):Se boš?

Mož (glasno zastoka in se prevali na bok).

žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?

Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?

žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?

Mož (razumsko): To se zdi primerno.

žena (vztraja in vztraja): Pa bo ona uporabljala tudi moje palice za golf?

Mož (olajšano): Ne, je levičarka.

žena (tišina).

Mož (z obrazom v blazini): Sranje.

* * * * *

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente".

Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno e' vietato fumare."

Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno si e'rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina."

Reanimacija

Kompletna oprema za reanimacijo: kompleti, torbe, kisikove jeklenke, dihalni baloni, aspiratorji, laringealne maske, laringoskopi, ...

Servisiranje opreme in periodični pregledi opreme za reanimacijo.

_____________

Seminarji iz temeljnih postopkov oživljanja ter defibrilacije za zdravstveno osebje

ZA OPRAVLJENI SEMINAR SE PRIZNAVAJO KREDITNE TOČKE

Ali veste

1. Kako odreagirati, če pri katerem od pacientov pride do nenadnih zdravstvenih težav ali celo do nezavesti?

2. Kako točno postopati pri posameznih vrstah komplikacij?

3. Kako učinkovito in pravilno uporabiti reanimacijsko opremo?

4. Kakšna oprema zagotavlja ustrezno varnost pacientov?

5. Kdaj ste zadnjič pregledali vsebino vaše reanimacijske opreme?

Vse odgovore dobite na našem seminarju!

_____________

Poudarek na praktičnem delu:

Pridobite si znanje in usposobljenost odreagirati takoj in pravilno.

Zagotovite varnost svojim pacientom in sebi.

Praktično urjenje na modelih in reanimacijski opremi.

Predavatelji na seminarju so priznani strokovnjaki - zdravniki, ki se dnevno srečujejo z oživljanjem in reanimacijo.

___________

Predviden naslednji termin:

pripravljamo v 2012

v Ljubljani v

Prijave že sprejemamo

____________

Opravljeni seminarji iz temeljnih postopkov oživljanja ter defibrilacije do sedaj

36. Ljubljana, 19.11.2011

35. MOL Mestno red., 22.12.2010

34. Ljubljana, 11.12.2010

33. Izola, 27.11.2010

32. Ljubljana, 20.11.2010

31. DSO Izlake, 23.10.2010

30. ZD Izola, 30.1.2010

29. Ljubljana, 14.11.2009

28. Ljubljana, 21.3.2009

27. ZD Radeče, 31. 1.2009

26. Ljubljana, 13.12.2008

25. Ljubljana, 29.3.2008

24. Ljubljana, 24.11.2007

23. CARDIAL d.o.o., 28.6.2007

22. Ljubljana, 21.4.2007

21. Ljubljana, 7.4.2007

20. Ljubljana, 9.12.2006

19. Ljubljana, 21.10.2006

18. ZD Škofja Loka, 3.6.2006

17. Ljubljana, 22.4.2006

16. Ljubljana, 25.3.2006

15. ZD Izola, 1.10.2005

14. Ljubljana, 28.5.2005

13. Ljubljana, 4.12.2004

12. Ljubljana, 13.3.2004

11. Ljubljana, 22.11.2003

10. Ljubljana, 11.10.2003

9. Ljubljana, 10.5.2003

8. Ljubljana, 1.4.2003

7. Ljubljana, 15.3.2003

6. Ljubljana, 25.1.2003

5. Ljubljana, 16.11.2002

4. Ljubljana, 21.9.2002

3. Izola, 18.5.2002

2. Ljubljana, 13.4.2002

1. Izola, 2.3.2002

Star 2000 d.o.o., Obrtna 13, SI 6310 IZOLA, Telefon: 05 6403838, 05 6403000, 05 6403001, Faks: 05 6403836, E-mail: info@star2000.si